Frases de ayer y hoy...

Una de las primeras cosas que hago nada más llegar al curro es abrir mi agenda, no para ver las cosas pendientes, sino para leer la "frase del día" escrita en ella.

He aquí las mejores, según mi criterio.

"El arte de vencer se aprende en las derrotas."
Simón Bolívar, escrito en un baño.

"Cuando mis amigos son tuertos, los miro de perfil."
Petru Jacobus.

"Recogéis a un perro que anda muerto en la calle, lo engordáis y no os morderá. Esa es la diferencia más notable que hay entre un perro y un hombre."
Mark Twain, recogedor de perros.

"Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja."
Proverbio italiano.

"Ciencia es desechar una bonita teoría por un asqueroso hecho."
Tomas Henry Huxley.

"No tuve jamás la ambición de mandar, por una razón muy sencilla: porque jamás me enseñaron a obedecer."
Jean Paul Sartre.

"Los traicioneros son siempre desconfiados."
J.R.R. Tolkien, alguien sabe qué signific J.R.R.?.

"La oscuridad no envuelve a todos, pero mientras el sabio tropieza con una pared, el ignorante está tranquilo en el centro de la estancia."
Anatole France.

"No necesito amigos que cambian cuando yo cambio, y asienten cuando yo asiento, mi sombra lo hace mucho mejor."
Plutarco, no es un insulto.

"Saber es acordarse."
Aristóteles, está es para estudiantes.

"Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre."
Proverbio africano, oído en un documental.

"Hay dos tipos de hombres, los que viven hablando de las virtudes y los que se limitan a tenerlas."
Antonio Machado, calle de Elche.

"Muchas palabras nunca indican mucha sabiduría."
Tales de Mileto.

"Los que están siempre de vuelta de todo, son los que no han ido nunca a ninguna parte."
Antonio Machado, otra vez.

"No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo."
Albert Einstein, para estudiantes, incita al uso de chuletas.

"Donde hay poca justicia es grave tener razón."
Francisco de Quevedo, Paco para los amigos.

"Si no te equivocaras de vez en cuando, significa que no aprovechas todas tus oportunidades."
Woody Allen, hacedor de películas.

"En estos tiempos, los jóvenes piensan que el dinero lo es todo, algo que comprueban cuando se hacen mayores."
Oscar Wilde.

"Si te caes siete veces, levántate ocho."
Proverbio, a secas.

"Los perezosos siempre hablan de lo que piensan hacer, de lo que harán; los que de veras hacen algo no tienen tiempo de hablar ni de lo que hacen."
Johann Wolfgang von Goethe, jugador del Barça fijo.

"Todos los ríos van al mar, pero el mar no se desborda."
Proverbio chino.

"La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas."
William Somerset Maugham, pasaba por allí.

"Peor que ver la realidad negra, es no verla."
Antonio Machado, hablando con Stevie Wonder.

"Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones."
Oscar Wilde, ya lleva 2.

"No hay nada repartido más equitativamente que la razón: todos están convencidos de tener suficiente."
René Descartes.

"Lo sabe todo, absolutamente todo. Figúrense lo tonto que será."
Miguel de Unamuno, colegio de Elche.

"El hombre feliz es aquél, que siendo rey o campesino, encuentra paz en su hogar."
Johann Wolfgang von Goethe, en rueda de prensa tras un partido.

"Las mujeres prefieren a los hombres silenciosos, piensan que las están escuchando."
Marcel Achard, no comment.

"Es mejor acostarse sin cenar que levantarse con deudas."
Benjamin Franklin.

"Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar."
Mark Twain.

"No sé si Dios creó al hombre, o el hombre creó a Dios."
Feodor Dostoievski, er quillo de triana.

"Los que sueñan de día conocen muchas cosas que ignoran los que solamente sueñan de noche."
Edgar Allan Poe.

"Poca gente es capaz de preveer hacia donde les lleva el camino, hasta que llegan a su fin."
J.R.R.Tolkien, John Ronald Reuel Tolkien.

"Por bien que se hable, cuando se habla demasiado, se acaba siempre diciendo tonterías."
Alejandro Dumas.

"Es mejor ser odiado por lo que eres, que ser amado por lo que no eres."
André Gide.

"Si debes 10 millones al banco, tienes un problema. Si debes 100, el que tiene un problema es el banco."
Woody Allen, again.

"No sé como será la tercera Guerra Mundial, solo sé que la cuarta será con piedras y lanzas."
Albert Einstein, aficionado a la física.

"El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada."
Johann Wolfgang von Goethe, hat trick.

"Cuando el peligro parece ligero, dejar de ser ligero."
Sir Francis Bacon, en castellano, Señor Francisco Choped.

"Se necesitan dos años para aprender a hablar y setenta para aprender a callar."
Ernest Hemingway.

"El bien es lento porque va cuesta arriba, el mal es rápido porque va cuesta abajo."
Alejandro Dumas.

"El modo de dar una vez en el clavo es dar cien veces en la herradura."
Miguel de Unamuno.

"Hay quien porque golpea la pared con un martillo, cree clavar clavos."
Johann Wolfgang von Goethe, de invitado en bricomanía.

"La resignación es un suicidio cotidiano."
Honoré de Balzac.

"En el país de los ciegos el tuerto es el rey."
Erasmo de Rotterdam, de él viene lo de "Erasmus".

"No hay nada más necesario que lo superfluo."
Roberto Benigni, la vida es bella.

"Nadie ofrece tanto como el que no va a cumplir."
Franciso de Quevedo, de juerga con los amigos.

Grandes momentos...

Para los que somos unos "simpson-maníacos" nos vendrá bien tener unas cuantas frases/escenas a mano.

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.

-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?

-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!

-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso

-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en…aberna, …olera, …erveza.

-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.

Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji (mentalmente podemos ver a homer con la toalla tras Utter)

-Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve.
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
-Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye.

-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro

-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (…)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico

Esa es muy típica pero había que ponerla.

-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.

-Homer: Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!

Esta era otra de las míticas.

-Homer: No soy hombre de plegarias…pero…si estás ahí arriba….¡¡¡sálvame Superman!!!

-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche. (Cuando Maggie es hija de los extraterrestres)

-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.

-Agente: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-Homer: Vale!
-Agente: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Se queda callado y con cara de tonto)
-Agente: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: Entendido
-Agente: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-Agente (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-Homer: Vale!
-Abogado (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-Homer (hablando con el otro agente): Creo que le dice a usted.

De las mejores sin duda.

Homer y Flanders en el coche, conduce Homer.
-Flanders: Ops! Creo que hemos chocado con algo.
-Homer: Ojalá sea Flanders...eh, que me caes bien.

Homer y Marge escuchan una discusión entre Apu y Manjula.
-Marge: creo que deberiamos irnos
-Homer: ni hablar! No quiero perderme ni una palabra.
-Marge: si no sabes lo que dicen.
-Homer: pero aprendo… Shala debe significar idiota y creo que Manjula es una especie de nave espacial.

En el país del Chocolate, mirando un escaparate.
-Homer: Chocolate! y a mitad de precio!

Hay un huracán y el perro empieza a volar.
-Homer: los animales son los primeros en notarlo

En cuba.
-Niño (ofreciendole a homer): Tome señor, es carne de burro.
-Homer: Quien? yo o tu?

-Homer a Lisa: Qué es lo contrario de no sabroso?

-Homer: Hijos, os habeis esforzado, y ¿para qué? para hacer el ridículo, la moraleja es... No es esforcéis.

-(Camarero): ¿Que desea el señor un filete o dos?
-Homer: Ambas cosas

-Homer: Estoy salvado!!! y todo gracias a este felino...
-Lisa: Papa un felino es un gato
-Homer: Elefante, Lisa. Elefante...

-Homer: Hijo, se que puedes leerme el pensamiento...miau miau miau miau miau miaaau.

-Homer: Homer: Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.
En ese mismo capítulo, quieren darle caza a Apu y deciden perseguirlo en coche, pasa Apu y tienen que perseguirlo...pasan unos segundos...:
-Moe a Homer, quien está al volante: Homer, tu conduces.
-Homer: No, cuando yo conduzca lo sabreis.

-Scully: "La maquina pitara si usted miente, Sr. Simpson... ¿lo ha entendido?"
-Homer: "Si."
BOOOOM!!!!

-Marge a Homer: ¡¡Esto es lo peor q has hecho en tu vida!!
-Homer: Repites tanto esa frase que ya no tiene sentido

-Homer (rezando a los pies de la cama): Señor, sólo te pido que dejes las cosas tal y como están. Si estás de acuerdo, no me hagas ninguna señal. En agradecimiento te he traído un vaso de leche y unas magdalenas. Si quieres que me los coma por ti, no me hagas ninguna señal. Que así sea.

-Homer (tras besar a Hans topo varias veces): Pruébalo Marge, es como besar un cacahuete!

-Lisa: Papá, has matado al Zombi de Flanders
-Homer: Ah, era un zombi?

-Homer (a unos zombis): Comedme a mi.
-Zombies (tras tocarle la cabeza a Homer): No cerebro

El abuelo entra al asilo a por la madre de Marge para salir por ahí, Homer espera en el coche. Aparece el abuelo con una señora en silla de ruedas.
-Marge: Abuelo, esa no es mi madre.
-Abuelo: En seguida vengo.
La mujer se queda frente a la ventanilla del copiloto,
-Mujer: Me llevais a mi?
Homer mira para el otro lado y mientras silba disimulando, sube la ventanilla del copiloto.

-Homer: mi amigo y yo ibamos a tocarlo, cuando ese hombre dijo que ni se nos ocurriera... entonces lo tocamos y salimos corriendo..
-Marge: Homer, estás muy excitado, en cuanto lleguemos a casa te doy una cerveza y a la cama.
-Homer: Yuju, birra, birra, cama, cama.

-Marge: Esto esta delicioso Manjula…que es?
-Manjula: Arroz, Garbanzos y lentejas.
-Marge: Y esto otro?
-Manjula: Garbanzos y lentejas.
-Apu: Pruébelo también con arroz.

Ahí es ná!

Qué audiencia tuvimos ayer?

Cuando uno es pequeño no sé cuestiona muchas cosas, te explican las cosas rapidamente, para que te calles y uno intenta asimilarlo lo mejor posible.

Recuerdo que del Fax me dijeron que metías un papel por la máquina y salía por otro lugar, nunca me llegaron a explicar que realmente el papel no viajaba. Durante muchos años tuve la tentación de cortar un cable de teléfono por si pillaba algún fax de camino.

La primera vez que vi un datáfono me dijeron que era una máquina para sacar dinero, joder que chollo pensé. No veia el momento de ponerme a sacar dinero sin parar...

Mi primo pensaba que en el horizonte de la playa, había una catarata gigante...imagino que sería el fin del mundo para él. No, no era anterior a Copérnico.

También creía yo que si a una persona le quitabas las gafas, se quedaba ciego...como "las necesitan para poder ver".

Y en medio de todo esto, en la tele dicen "ayer tuvimos un millón de espectadores" y uno piensa que cada televisor envía una señal o algo parecido y saben que programa estamos viendo.

Con este pensamiento hemos crecido muchos...todavía conozco gente que cree que las audiencias que se miden son reales, basadas en lo que realmente vemos y que si dejamos la tele enchufada en un canal en concreto, les estamos dando audiencia....Mentira!!

Realmente hay unos aparatos llamados audímetros que son los que recogen los datos de algo más de 3.000 hogares a lo largo y ancho del territorio español.

Aqui lo explican mejor.

Muchos hemos vivido engañados durante años y muchos aún viven engañados, creyendo que lo que vemos en la televisión influye.

Lo de la radio tiene más guasa, se mide mediante encuentas, una de las más influyentes es la del EGM (Estudio General de Medios), cuyos dueños son los mismos que la cadena ser, el grupo prisa, según se dice.

La verdad está ahí fuera.

Nene, descambiame esto.

Inauguro el blog con una entrada sobre gramática.

Cualquiera que me conozca medianamente bien sabe que soy un "obseso" de la gramática, de las cosas mal dichas y de las mal escritas.

Una de las palabras que más daña mis oídos es el verbo "descambiar". Siempre que pienso en dicha palabra lo atribuyo a alguna persona mayor y/o barriobajera...

La palabra en sí, parece que signifique "Deshacer un cambio", como sucede con "hacer - deshacer". Sin embargo, el significado que se le da es el de "devolver una compra".

El DRAE (Diccionario Real Academia Española) dice en su segunda acepción:
Forma coloquial. Devolver una compra.

Por lo que parece que está bien dicha. Sin embargo, en el tema de las compras yo utilizo "cambiar" o "devolver":

Ej. 1: Cuando compro algo y no me gusta, lo devuelvo (si me dejan, claro).
Ej. 2: Cuando compro algo y no es de mi talla, lo cambio.

A mi me parece haber escuchado en ambos casos la expresión descambiar.

¿se le da buen uso?

En el ejemplo 1, el uso de descambiar es correcto.
En el ejemplo 2, el uso de descambiar debería ser incorrecto, ya que descambiar es devolver, no cambiar otro.

Pero en la web de El País se le dan los dos usos a la palabra descambiar.

Así que parece que no está muy claro el asunto, según la RAE tiene 1 significado, según El País, tiene 2. A la guardia urbana mejor no le preguntamos.

Cobra fuerza la opción de que sea un vulgarismo que ha sido normalizado, sustituyendo a "destrocar".

Dentro de poco no sería raro que hubiese un debate a nivel nacional.

Gente a favor de descambiar? Gente en contra?

He aquí un argumento a favor.

En fín, sea como fuere (Javier Hernández, antena 3), a mi me seguirá sonando muy mal.