Desde que el hombre es hombre (y mujer) siempre ha intentado conseguir sus bienes de una manera fácil, barata y rápida, al margen de la ley, desde la falsificación de monedas en la época de Julio César hasta los cassetes a 500 pesetas en los mercadillos.
En el tema de la piratería, una de las cosas que abunda es la hipocresía. Me repugna ver a gente que la defiende escudándose en que lo que hace es una "copia privada"...y compartir sin ánimo de lucro. Les cuesta asumir que lo que están haciendo es robar. No es robar en el sentido de entrar a una tienda y llevarse algo, que algunos son muy puritanos, es otro tipo de robo, ya que se produce mediante copia, que por muy legal que pueda llegar a ser, moralmente es ilegal. Ahí es cuando entra en juego el canon y la, muy querida por todos, SGAE.
El canon es un impuesto que se aplica hoy en día a casi todo aparato/soporte electrónico, incluso en tostadoras casi, para compensar las perdidas ocasionadas por la piratería. Muchos de quienes critican la pirateria atacan al canon ya que, según ellos, es una manera de hacer pagar a justos por pecadores y de que se nos presuponga un uso no adecuado del aparato electrónico en cuestión. Habría que ver cuantas de estas personas realmente no utilizan dichos aparatos para conseguir "copias privadas", eso para empezar. Veo lógico, que siendo la piratería un problema evidente para distintas industrias, intenten compensar pérdidas. Todo negocio busca una manera de optimizar recursos, los seguros de coche por ejemplo tienen distintos precios dependiendo del cliente. Los seguros nos dicen indirectamente a los jóvenes que somos malos conductores, pero no a mi directamente, yo puedo ser bueno o malo. Con el canon es igual, el canon nos dice que somos una sociedad pirata, pero no me lo dice a mi directamente, yo puedo serlo o no.
Ahora sale a escena la SGAE, la inquisición. Todo iba bien hasta ahora, la pirateria es caca y está mal, el canon para compensar está bien. La SGAE es la ley del embudo hecha Sociedad. Todo el dinero recaudado para compensar las pérdidas ocasionadas al mercado es recogido por unos cuantos. Por si eso fuera poco, se dedica a ir molestando al personal colándose en bodas para denunciar sobre el uso sin derechos de canciones, reclamando dinero por el mismo motivo a comparsas festeras, a maratones solidarios de TV...unos auténticos sinvergüenzas.
Y la parte pirateada a todo esto ¿resulta agraviada o favorecida? Gracias a internet y a su libre distribución, muchos artistas consiguen hacerse un hueco en la música y se ganan la vida gracias a los conciertos, algo lógico tratándose de músicos. Luego están los ya famosos, quienes ven reducida su parte de ingresos en la venta de cd's, pero estoy casi seguro que ganan más dinero vendiendo 100 y siendo escuchados por 1000 que vendiendo 500 y siendo escuchados por 500. Más repercusión, más conciertos con más gente --> más dinero. Cuánto público ganarán gracias a ser pirateados, mucha gente seguro que nunca hubiera escuchado su disco y acudido a un concierto suyo si no llega a ser por la pirateria. Es muy fácil quejarse de lo malo y no ver la parte buena, que como en todo, la hay. Una de las cosas que tiene que ver la industria discográfica es que no se puede pretender vender algo en 12-15-20 € cuando cualquier persona lo puede conseguir gratis, es como querer vender hielo a los esquimales. Salvo que a los esquimales les guste mucho la bolsita donde va el hielo y además, te tengan aprecio, no vas a conseguir venderlo, por mucho DVD con extras que pongas, como hoy en día se hace. Por 5-6 € un CD original puede llegar a merecer la pena, aún así existiria la pirateria, ya que muchas veces quien piratea no es un posible comprador. Rebajando el precio de un CD podemos conseguir que mucha gente que lo tiene pirata lo compre original, cosa que hoy en dia sucede. También está la industria del cine, para ellos la pirateria no tiene, al menos desde mi punto de vista, ninguna ventaja. Está claro que deben adaptarse a los tiempos que corren, ya que quejarse no soluciona nada. Ahora mismo ver una película en un cine cuesta alrededor de 5€, si se antoja cualquier capricho en forma de palomitas y refresco, la broma asciende a un mínimo de 8-9€. La misma película, con la misma calidad, con palomitas, refresco y la libertad de poder hablar, fumar o de pararla para ir al aseo, no llega a los 2€ por persona. Un cine que por 3€ ofreciese película más palomitas y refresco pequeño (por 1'5 € más, palomitas y refresco normales) no creo que pudiese quejarse de la pirateria. ¿Rentable? No lo sé, no poseo un cine, pero seguro que con una medida parecida se reactivaría el sector.
Yo tengo claro que piratear está mal, no necesito justificarme en caso de hacerlo, y que pagar al año 10-20-30 € en concepto de canon cuando me estoy ahorrando 200-1000€ entre música y películas, no es para poner el grito en el cielo, eso es de hipocritas. Y en caso de no piratear, esos 10-20-30 € al año tengo que asumir que es algo propio de la industria electrónica, como asumo que pago más que una mujer o una persona mayor de X años en el seguro de mi coche. Todo lo contrario me parece hipócrita. Ahora bien, no comparto el destino del canon ni las formas de la SGAE.
Corren otros tiempos...y la ley de Darwin sigue siendo válida, la supervivencia del más fuerte. Adaptarse o morir. Grupos como Jarabe de Palo cambian su forma de trabajar. Ellos lo hacen todo, sin discográficas de por medio, venderán su nuevo disco unicamente por internet, sin intermediarios, lo que implicará mayores ingresos. Seguro que superan esa leyenda urbana (cierta o no) que dice que un grupo sólo gana 1€ aproximadamente de la venta de un disco. Aparte de esta medida, cuelgan videos semanalmente sobre el progreso de la grabación del nuevo disco, muestran adelantos, escriben un blog...están activos. La última gira de Jarabe de Palo fue el "Reciclando Tour", una serie de conciertos en teatros con sus canciones más famosas tocadas con otro estilo, combinándolo con pequeños gags entre los propios miembros de la banda y la colaboración via video de Andreu Buenafuente con más gags por su parte, lo que hace un espectáculo no pirateable, lo que obliga a su asistencia si alguien quiere disfrutar de él. Otros grupos, con menos capacidad de maniobra se dedican a difundir gratuitamente sus canciones con tal de darse a conocer, todo vale.
Renovarse o morir.
viernes, 19 de diciembre de 2008
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Feliz Falsedad...un año más.
Otro año más...llega la Navidad. No voy a decir simplemente que "no me gusta la Navidad", lo cual sería fácil y rápido además de falso, pero lo que sí que es cierto es que es una epoca del año que por varios motivos detesto...no por la celebración en sí, sino por sus daños colaterales.
Odio la falsedad, me cuesta hacer algo si realmente no me apetece y en esta época es cuando más compromisos hay. Estos últimos 2 años ha variado, pero el día 24 de diciembre siempre era cena con los mismos. No tengo ningún problema en cenar con "los otros", pero lo haría de mejor humor si fuese un sábado cualquiera y por voluntad propia, de una manera más informal, al ser Nochebuena hay más preparativo, no es cenar por cenar. Una vez ha terminado la cena llega la insufrible hora donde mi madre va mirando el reloj cada 2 minutos esperando que den las 00:00. Mientras recibo un sms, mi madre me felicita por ser mi cumpleaños, dando pie a que el resto de la familia se acuerde y me felicite. No puedo evitar derramar unas cuantas lágrimas al recibir dichas felicitaciones por haber nacido, realmente las merezco, gran mérito el mio. No me gusta felicitar a la gente, es para mi uno de esos actos o comentarios predefinidos en nuestro cerebro para situaciones concretas, lo cual no deja de ser algo que se hace para cumplir, lo que viene siendo un compromiso...y como compromiso que es, lo detesto. De vez en cuando felicito a alguien con verdadero entusiasmo, el mismo entusiasmo con el que le diria "ey, que tal?", pero le felicito...el resto de veces, es todo fingido. Quien me conozca sabe que nunca digo "salud" ni "Jesús" cuando alguien conocido estornuda, es algo a lo que no le veo sentido ni utilidad, sin embargo, en algunas situaciones toca ser socialmente correcto y decirlo, volvemos a la falsedad.
Luego llega el día 25, comida con "los de siempre", en este caso la navidad es la excusa perfecta para reunirnos todos. La predisposición con la que encaro la comida de Navidad es muy distinta a la de la cena de Nochebuena, mi rostro además no suele mentir. El saludo inicial a cada miembro de la familia es aprovechado para felicitarme el cumpleaños, lo cual agradezco, me ahorro un trámite. Al mismo tiempo aprovecho para felicitar la navidad a quien hace lo propio, que se le va a hacer, toca cumplir por muy estúpido que me parezca. Si en lugar de decir "feliz navidad" dijesemos "mucho Elche", los sentimientos (o como se le quiera llamar) que se supone que una persona transmite a la otra cuando dice "feliz navidad" serían exactamente los mismos, en mi caso, incluso serían sinceros.
Hasta el día 31 hay un breve descanso, aunque mucha gente se empeña en felicitar el año nuevo...por adelantado. Si ya de por sí lo considero inútil, hacerlo por adelantado me supera. Lo peor de todo es que nadie fija una fecha para dejar de felicitar el año nuevo, con lo cual el trámite se alarga hasta mediados de enero en el peor de los casos. El día 31, como ya es tradición, toca la pertinente sesión de billar con mi padre, otra de las cosas buenas de la navidad. Luego llega la cena, que por suerte ultimamente ya no es con "los otros", ya que era lo mismo que la nochebuena con el plus del momento campanadas. La tradición de las doce uvas es algo de lo más estúpido que ha llegado a crear el ser humano, ya no por el acto en sí, que siempre suele ser divertido, sino por la gente que lo hace por la buena suerte...y eso que estamos cansados de que nos ilustren en la TV con el origen de la tradición. Aunque las uvas es la punta del iceberg, también hemos de estar en alto y pisar con la pierna derecha o saltar sobre la pierna derecha, subir y bajar escaleras, tener dinero en el zapato, llevar una prenda roja...tradiciones hay muchas y a cada cual más estúpida, pobre de quien quiera hacerlas todas...comerse las doce uvas mientras da saltos en las escaleras y encima al caer notar las monedas en el zapato. Si había algo en común entre la selección española y la nochevieja era que en los cuartos la cagábamos. Una vez suenan las doce campanadas, toca celebrar el año nuevo, como si hubiesen motivos para ello. Pues nada, dos besos a cada uno de los allí presentes con los que llevas toda la noche...el ser humano es raro. Luego ya es opcional gastar un dineral en una discoteca, un hotel o en cualquier sitio en una noche, que queramos o no, es como otra cualquiera y encima con el frio que suele hacer no invita a salir. Para algo se inventó la roà.
Y todo esto con un trasfondo de consumismo grandísimo, con papa's noeles subiendo por las ventanas, árboles que parecen drag-queen's, belenes desproporcionados donde el niño Jesús es más grande que el rey mago, anuncios de colonias, anuncios de juguetes...todo esto aderezado con frases hechas para cada ocasión.
Feliz Navidad!
Canción: Feliz Falsedad
Grupo: Soziedad Alkoholika
OTRA VEZ LLEGA LA NAVIDAD
LA GENTE EMANA FELICIDAD
TODOS SONRIEN SIN PARAR
A QUIEN PRETENDEN ENGAÑAR
SI TODO SIGUE IGUAL...
ES NAVIDAD EN JERUSALEN
Y EN NAVIDAD MATAN TAMBIÉN
JESUCRISTO YA VA A NACER
KETE PILLE UN PALESTINO ¡CACHO MAMON!
Y TE CUELGUE DE UN PINO
EL GRAN NEGOCIO VA A COMENZAR
EL PRECIO POR LAS NUBES ESTAN
TODOS COMO LOCOS A COMPRAR
TODO SEA PORQUE ES NAVIDAD
Y HAY QUE APARENTAR ¡ANDA YA!
TURRON UN PAVO Y CHAMPAN
ESO NO, NO NOS PUEDE FALTAR
AUNQUE MAÑANA NO HAYA PA COMER
TODO SEA PORQUE ES NAVIDAD
Y HAY QUE APARENTAR ¡APARENTAR!
LOS POBRES NIÑOS SON MACHAKAOS
POR LA TELEVISION, POR MILES DE
ANUNCIOS (DE JUGUETES) EN LOS KE EL
CRIO SOLO TIENE QUE APRETAR UN BOTON
Y PARA NADA CUENTA SU IMAGINACION
POR ESO Y MAS ¡ ME CAGO EN LA NAVIDAD!
PUTA NAVIDAD ¡ME CAGO EN LA PUTA NAVIDAD!
POR ESO Y MAS ¡ ME CAGO EN LA NAVIDAD!
PUTA NAVIDAD ¡ME CAGO EN LA PUTA NAVIDAD!
MILLONES DE ABETOS CORTAOS
POR UN ESTUPIDA TRADICION
QUE LUEGO ACABARAN TIRAOS
EN LA BASURA O EN CUALQUIER LAO
LUCES POR TODA LA CIUDAD
PARA INTERTARLA DISFRAZAR
ANUNCIOS DE PAZ Y HERMANDAZ
QUE DESPUES DE NADA VALDRAN
ME DA ASKO LA NOCHEVIEJA
TODOS PUESTOS HASTA EL GORRO
DESAHOGAN SU FRUSTRACION
HOY TODO ESTA PERMITIDO
LA METO MANO A ESTA CHICA
Y A ESTE LE METO UN SOPAPO
¡ QUE DIVERTIDO SOY!
POR ESO Y MAS ¡ME CAGO EN LA NAVIDAD!
PUTA NAVIDAD ¡ME CAGO EN LA PUTA NAVIDAD!
POR ESO Y MAS ¡ME CAGO EN LA NAVIDAD!
PUTA NAVIDAD ¡ME CAGO EN LA PUTA NAVIDAD!
POR ESO Y MUCHAS COSAS MAS
ME CAGO EN LA PUTA NAVIDAD
DE VERDAD QUE ASKO ME DA
TANTA HIPOCRESIA, TANTA FALSEDAD
¡VENGA IDIOTAS A COMPRAR!
EL CONSUMO ES EL ESPIRITU DE LA NAVIDAD!
¡OS VAMOS A SACAR
HASTA LA MEDULA ESPINAL!
¡FELIZ NAVIDAD... AMIGUITOS!
lunes, 1 de diciembre de 2008
En puñados de a diez
¿Por qué hay gente que dice "grupos de a dos" en lugar de "grupos de dos"?
Esa "a" tiene cierto sentido en una frase como "Dame 5 camisetas de a 10 euros", indica que alguien quiere 5 camisetas, entre todas las que hay, solo las que cuestan 10 euros. Pero es que se podría quitar la "a" y seguiria teniendo sentido...como mucho, se puede entender que "a" sustituye a "las de" (dame 5 camisetas de las de 10 euros) o a "las que cuestan" (dame 5 camisetas de las que cuestan 10 euros).
Antiguamente, según la RAE, los reales se dividian en varias partes, por tanto habían "reales de a dos", "de a cuatro", "de a ocho", etc.
Mirando por internet he encontrado expresiones como:
"Se ganó de a 4"
"Sexo de a 3"
"Parejas de a 2"
"Para comer de a 2"
"Jugar de a 2"
No sé cual es el origen, pero suena un tanto vulgar, a la altura de "descambiar".
Esa "a" tiene cierto sentido en una frase como "Dame 5 camisetas de a 10 euros", indica que alguien quiere 5 camisetas, entre todas las que hay, solo las que cuestan 10 euros. Pero es que se podría quitar la "a" y seguiria teniendo sentido...como mucho, se puede entender que "a" sustituye a "las de" (dame 5 camisetas de las de 10 euros) o a "las que cuestan" (dame 5 camisetas de las que cuestan 10 euros).
Antiguamente, según la RAE, los reales se dividian en varias partes, por tanto habían "reales de a dos", "de a cuatro", "de a ocho", etc.
Mirando por internet he encontrado expresiones como:
"Se ganó de a 4"
"Sexo de a 3"
"Parejas de a 2"
"Para comer de a 2"
"Jugar de a 2"
No sé cual es el origen, pero suena un tanto vulgar, a la altura de "descambiar".
viernes, 28 de noviembre de 2008
El comercio de barrio
Una de las ventajas de vivir en una ciudad de tamaño medio-grande es que todavía perduran algunas tiendas de barrio, las tiendas de toda la vida, donde el cliente no es un número, sino una persona. Yo no suelo hacer la compra por lo que no lo aprecio en exceso, pero estos últimos días he tenido un par de experiencias que me han hecho recordar tiempos pasados, cuando solía acompañar a mi madre en la compra.
Un comercio de barrio debe cumplir, al menos que se me ocurran ahora, dos "requisitos indispensables" (frase hecha, redundante) para ser considerado como tal:
1-Que te llamen por tu nombre.
2-Que conozcan lo que quieres y como lo quieres.
Aparte, suelen ser fiadores o si no tienes dinero suficiente, no hay problema en pasar al momento o al día siguiente.
La tienda de debajo de mi casa, se encarga de pagar el butano de mi casa cuando viene el butanero y guardarlo, sin ellos haberlo cobrado por parte nuestra previamente. Ayer nos tocaron al timbre para avisarnos de que ya tenían X producto y el sábado anterior, les "pillamos" tocándonos el timbre porque mi madre se había dejado una bolsa en su comercio.
Todavía tienen su viejo libro de cuentas, donde apuntan lo que debe cada cliente...financiaciones sin bancos de por medio, cada uno lo va pagando poco a poco cuando puede.
Recuerdo la tienda de ultramarinos que había frente a mi casa, más conocida como "ca Enrique" a donde yo bajaba a por algún "mandao", podía ir con dinero o sin él, no importaba. Recuerdo ser pequeño y trastear la trastienda, pasar tras la barra o coger alguna que otra zanahoria y comérmela mientras mi madre compraba.
Cada día se va perdiendo más y más ese tipo de comercio, dando paso a tiendas demasiado "fashion" o "cool" o como quieran vendernoslo pero dejando de lado ese trato tan personal, el súmmum de este tipo de comercios se encuentra en los centros comerciales donde la tienda de barrio es imposible de concebir.
Quizá/s todo esto sea un reflejo de la sociedad, una sociedad cada vez más individualista, que se preocupa mucho de sí mismo y menos del vecino. Cada vez se saluda menos por la calle, cada vez hay más desconocidos por el barrio por lo que poco a poco se va perdiendo ese "espíritu" de barrio y por ende, algunos de sus comercios que no aguantan el cambio.
Mientras tanto, pasamos de ser aconsejados por un conocido a la hora de comprar a ser un objetivo de un vendedor, de un escaparate, de un anuncio y a poder ser incluso engañados con tal de "vender, vender y vender".
Altabix 1976-1980
Un comercio de barrio debe cumplir, al menos que se me ocurran ahora, dos "requisitos indispensables" (frase hecha, redundante) para ser considerado como tal:
1-Que te llamen por tu nombre.
2-Que conozcan lo que quieres y como lo quieres.
Aparte, suelen ser fiadores o si no tienes dinero suficiente, no hay problema en pasar al momento o al día siguiente.
La tienda de debajo de mi casa, se encarga de pagar el butano de mi casa cuando viene el butanero y guardarlo, sin ellos haberlo cobrado por parte nuestra previamente. Ayer nos tocaron al timbre para avisarnos de que ya tenían X producto y el sábado anterior, les "pillamos" tocándonos el timbre porque mi madre se había dejado una bolsa en su comercio.
Todavía tienen su viejo libro de cuentas, donde apuntan lo que debe cada cliente...financiaciones sin bancos de por medio, cada uno lo va pagando poco a poco cuando puede.
Recuerdo la tienda de ultramarinos que había frente a mi casa, más conocida como "ca Enrique" a donde yo bajaba a por algún "mandao", podía ir con dinero o sin él, no importaba. Recuerdo ser pequeño y trastear la trastienda, pasar tras la barra o coger alguna que otra zanahoria y comérmela mientras mi madre compraba.
Cada día se va perdiendo más y más ese tipo de comercio, dando paso a tiendas demasiado "fashion" o "cool" o como quieran vendernoslo pero dejando de lado ese trato tan personal, el súmmum de este tipo de comercios se encuentra en los centros comerciales donde la tienda de barrio es imposible de concebir.
Quizá/s todo esto sea un reflejo de la sociedad, una sociedad cada vez más individualista, que se preocupa mucho de sí mismo y menos del vecino. Cada vez se saluda menos por la calle, cada vez hay más desconocidos por el barrio por lo que poco a poco se va perdiendo ese "espíritu" de barrio y por ende, algunos de sus comercios que no aguantan el cambio.
Mientras tanto, pasamos de ser aconsejados por un conocido a la hora de comprar a ser un objetivo de un vendedor, de un escaparate, de un anuncio y a poder ser incluso engañados con tal de "vender, vender y vender".
Altabix 1976-1980
martes, 25 de noviembre de 2008
De viaje con el Elche CF
Si hay algún vicio del que no me puedo librar, ese es sin duda, el Elche CF. Seguramente haya influido el hecho de que lo haya mamado desde bien pequeño, incluso antes de nacer.
Otra de mis mayores aficiones es viajar...o al menos, salir por ahí. Sin duda, la combinación de ambas aficiones es una de las mejores mezclas posibles, al menos para mi, solo comparable a mezclar "nueces y chicle, ¡por fin juntos!". A lo largo de estos últimos años estos son los viajes realizados acompañando al Elche CF, ordenados cronológicamente:
Temporada 1997/98.
-Murcia. La Condomina. Elche 0 - Alavés 1. 114 km
Temporada 1998/99.
-Orihuela. Los Arcos. Elche 2 - Yeclano 0 (Bidaurrázaga, Izquierdo). 66 km
Temporada 1999/00.
-Villareal. El Madrigal. Villareal 1 - Elche 0. 494 km
Temporada 2000/01.
-Sevilla. Ruiz de Lopera. Betis 1 - Elche 2 (Nano, Serban). 1144 km
-Madrid. Vicente Calderón. Atlético de Madrid 2 - Elche 0. 830 km
-Murcia. La Condomina. Murcia 0 - Elche 1 (Changui). 114 km
Temporada 2001/02.
-Leganés. Butarque. Leganés 0 - Elche 0. 836 km
-Albacete. Carlos Belmonte. Albacete 0 - Elche 2 (Moha, Nino). 326 km
Temporada 2003/04.
-Vitoria. Mendizorrotza. Alavés 2 - Elche 1 (Toro Acuña). 1506 km
-Leganés. Butarque. Leganés 2 - Elche 0. 836 km
-Murcia. La Condomina. Ciudad de Murcia 2 - Elche 0. 114 km
-Almeria. Juan Rojas. Almeria 3 - Elche 1 (Moisés). 574 km
Temporada 2004/05.
-Jerez. Chapín. Xerez 1 - Elche 1 (Rubén). 1170 km
-Salamanca. El Helmántico. Salamanca 2 - Elche 0. 1270 km
-Murcia. La Condomina. Ciudad de Murcia 0 - Elche 0. 114 km
-Almeria. Juegos Mediterráneos. Almeria 2 - Elche 2 (Nino, Nino). 574 km
-Gijón. El Molinón. Sporting de Gijón 3 - Elche 1 (Luis Gil). 1772 km
Temporada 2005/06.
-Albacete. Carlos Belmonte. Albacete 1 - Elche 2 (Nino, Frankowski). 326 km
-Alicante. Rico Pérez. Hércules 0 - Elche 0. 52 km
-Murcia. La Condomina. Murcia 1 - Elche 0. 114 km
Temporada 2006/07.
-Soria. Los Pajaritos. Numancia 3 - Elche 2 (Peragón, Alfredo). 1222 km
-Valladolid. José Zorrilla. Valladolid 1 - Elche 0.1222 km
-Albacete. Carlos Belmonte. Albacete 0 - Elche 0. 326 km
-Murcia. La Condomina. Ciudad de Murcia 1 - Elche 1 (Peragón). 114 km
-Lorca. Francisco Artés Carrasco. Lorca 2 - Elche 0. 238 km
-Murcia. Nueva Condomina. Murcia 0 - Elche 2 (Peragón, Miguel). 114 km
-Alicante. Rico Pérez. Hércules 0 - Elche 2 (Óscar Díaz, Rubén). 52 km
Temporada 2007/08.
-Albacete. Carlos Belmonte. Albacete 0 - Elche 1 (Iago). 326 km
-Salamanca. El Helmántico. Salamanca 3 - Elche 1 (Miguel). 1270 km
-Alicante. Rico Pérez. Hércules 0 - Elche 1 (Williams). 52 km
Temporada 2009/10.
-Valencia. Ciutat de Valencia. Levante 2 - Elche 1 (Carleto). 350 km
-Alicante. Rico Pérez Hércules 3 - Elche 0. 52 km
-Albacete. Carlos Belmonte. Albacete 2 - Elche 2 (Samuel, Jandro). 326 km
-Madrid. Teresa Rivero. Rayo Vallecano 0 - Elche 1 (Juli). 830 km
-Córdoba. Nuevo Arcángel. Córdoba 2 - Elche 0. 1048 km
Temporada 2010/11.
-Alcorcón. Santo Domingo. Alcorcón 0 - Elche 1 (Mantecón) 20 km (desde Fuenlabrada)
-Salamanca. El Helmántico. Salamanca 5 - Elche 4 (Ángel, Ángel, David Sánchez, Perera). 1270 km
-Granada. Los Cármenes. Granada 0 - Elche 0. 652 km
Temporada 2012/13
-Alicante. Rico Pérez. Hércules 1 - Elche 2 (Xumetra, Carles Gil). 52 km
-Miranda de Ebro. Anduva. Mirandés 1 - Elche 2 (Xumetra, Pelayo). 1450 km
-Murcia. Nueva Condomina. Murcia 1 - Elche 0. 114 km
-Santander. El Sardinero. Racing 0 - Elche 0. 1648 km
-Alcorcón. Santo Domingo. Alcorcón 1 - Elche 0. 850 km
-Villareal. El Madrigal. Villareal 2 - Elche 3 (Carles Gil, Generelo, Ángel). 494 km
-Almería. Juegos Mediterráneos. Almería 2 - Elche 1 (Corominas). 574 km
Temporada 2013/14
-Madrid. Teresa Rivero. Rayo Vallecano 3 - Elche 0. 830 km
-Almería. Juegos Mediterráneos. Almería 2 - Elche 2 (Edu Albacar, Boakye). 574 km
-Pamplona. El Sadar. Osasuna 2 - Elche 1 (Edu Albacar). 1344 km
-Getafe. Coliseum Alfonso Pérez. Getafe 1 - Elche 1 (Boakye). 828 km
-Valencia. Ciutat de València. Levante 2 - Elche 1 (Sapunaru). 350 km
-Barcelona. Camp Nou. FC Barcelona 4 - Elche 0. 1066 km
-Madrid. Santiago Bernabeu. Real Madrid 3 - Elche 0. 830 km
-Valencia. Mestalla. Valencia 2 - Elche 1 (Coro). 350 km
-Madrid. Vicente Calderón. Vicente Calderón. Atlético de Madrid 2 - Elche 0. 830 km
En total:
54 partidos, 14 victorias, 28 derrotas y 12 empates. 48 goles a favor y 76 en contra. 34014 Kilómetros.
Temporada 2012/13
-Alicante. Rico Pérez. Hércules 1 - Elche 2 (Xumetra, Carles Gil). 52 km
-Miranda de Ebro. Anduva. Mirandés 1 - Elche 2 (Xumetra, Pelayo). 1450 km
-Murcia. Nueva Condomina. Murcia 1 - Elche 0. 114 km
-Santander. El Sardinero. Racing 0 - Elche 0. 1648 km
-Alcorcón. Santo Domingo. Alcorcón 1 - Elche 0. 850 km
-Villareal. El Madrigal. Villareal 2 - Elche 3 (Carles Gil, Generelo, Ángel). 494 km
-Almería. Juegos Mediterráneos. Almería 2 - Elche 1 (Corominas). 574 km
Temporada 2013/14
-Madrid. Teresa Rivero. Rayo Vallecano 3 - Elche 0. 830 km
-Almería. Juegos Mediterráneos. Almería 2 - Elche 2 (Edu Albacar, Boakye). 574 km
-Pamplona. El Sadar. Osasuna 2 - Elche 1 (Edu Albacar). 1344 km
-Getafe. Coliseum Alfonso Pérez. Getafe 1 - Elche 1 (Boakye). 828 km
-Valencia. Ciutat de València. Levante 2 - Elche 1 (Sapunaru). 350 km
-Barcelona. Camp Nou. FC Barcelona 4 - Elche 0. 1066 km
-Madrid. Santiago Bernabeu. Real Madrid 3 - Elche 0. 830 km
-Valencia. Mestalla. Valencia 2 - Elche 1 (Coro). 350 km
-Madrid. Vicente Calderón. Vicente Calderón. Atlético de Madrid 2 - Elche 0. 830 km
En total:
54 partidos, 14 victorias, 28 derrotas y 12 empates. 48 goles a favor y 76 en contra. 34014 Kilómetros.
jueves, 20 de noviembre de 2008
Verdades Matemáticas
Me encantan las estadísticas, me gustaría llevar la cuenta sobre cosas que hago.
Cuantos km's habré andado a lo largo de toda mi vida? y corrido? Cuantos exámenes he hecho en mi vida? Cuantas horas he pasado en el Martínez Valero? Cuantos goles del Elche he visto?...Sería curioso tener cuantificada toda esa información, al menos para mí.
La parte negativa de las estadísticas es que muchas veces distan de la realidad.
-En el Vaticano hay dos Papa's por km/2. El otro será el papa negro
-También en el Vaticano, hay un Papa por cada 1000 habitantes. Como si se tratase de un bar.
-La inmensa mayoría de personas tiene un número de piernas superior a la media. Me refiero a la segunda, ya que la media mundial está por debajo de 2 piernas.
-El 30% de los accidentes ocurren cuando el conductor está borracho, mientras que estando sobrio ocurre el restante 70%. Podríamos afirmar que es más seguro conducir borracho.
-Cinco de cada diez personas son la mitad.
-Nueve de cada diez dentistas recomienda colgate, el otro es un cabrón.
-De cada tres niños que nacen en el mundo dos son chinos. Menos en China que son los tres.
-Aproximadamente el 60% de los españoles son padres/madres, el 100% son hij@s.
-El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
-En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre hombre tiene que estar hecho polvo.
-Uno de cada tres españoles teme perder el empleo, los otros dos ya lo han perdido.
Entre vascos:
-Patxi, ¿sabías que según las últimas estadísticas, los vascos de cada tres palabras que decimos, dos son tacos?
-Ostias, ¿no jodas?
los mismos vascos...
-Patxi, ¿sabías que según las últimas estadísticas las otras culturas son más importantes que la nuestra?
-¿Sí? Y esas otras culturas, ¿cuánto levantan?
Cuantos km's habré andado a lo largo de toda mi vida? y corrido? Cuantos exámenes he hecho en mi vida? Cuantas horas he pasado en el Martínez Valero? Cuantos goles del Elche he visto?...Sería curioso tener cuantificada toda esa información, al menos para mí.
La parte negativa de las estadísticas es que muchas veces distan de la realidad.
-En el Vaticano hay dos Papa's por km/2. El otro será el papa negro
-También en el Vaticano, hay un Papa por cada 1000 habitantes. Como si se tratase de un bar.
-La inmensa mayoría de personas tiene un número de piernas superior a la media. Me refiero a la segunda, ya que la media mundial está por debajo de 2 piernas.
-El 30% de los accidentes ocurren cuando el conductor está borracho, mientras que estando sobrio ocurre el restante 70%. Podríamos afirmar que es más seguro conducir borracho.
-Cinco de cada diez personas son la mitad.
-Nueve de cada diez dentistas recomienda colgate, el otro es un cabrón.
-De cada tres niños que nacen en el mundo dos son chinos. Menos en China que son los tres.
-Aproximadamente el 60% de los españoles son padres/madres, el 100% son hij@s.
-El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
-En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre hombre tiene que estar hecho polvo.
-Uno de cada tres españoles teme perder el empleo, los otros dos ya lo han perdido.
Entre vascos:
-Patxi, ¿sabías que según las últimas estadísticas, los vascos de cada tres palabras que decimos, dos son tacos?
-Ostias, ¿no jodas?
los mismos vascos...
-Patxi, ¿sabías que según las últimas estadísticas las otras culturas son más importantes que la nuestra?
-¿Sí? Y esas otras culturas, ¿cuánto levantan?
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Mi otro yo
Siguiendo un poco la temática de la entrada anterior...seguro que muchos de nosotros habremos puesto nuestro nombre en google para ver que resultados muestra.
Yo hace tiempo que hice la prueba...y resulta que "soy" un escritor mexicano con varios libros. Quizás compre alguno, me gustaria ver un libro mio en la estantería. Sí, lo haré, quiero ver MI LIBRO junto a Los pilares de la Tierra, El Codigo Da Vinci y el diccionario Tabarca.
Quien quiere que se lo firme?
Yo hace tiempo que hice la prueba...y resulta que "soy" un escritor mexicano con varios libros. Quizás compre alguno, me gustaria ver un libro mio en la estantería. Sí, lo haré, quiero ver MI LIBRO junto a Los pilares de la Tierra, El Codigo Da Vinci y el diccionario Tabarca.
Quien quiere que se lo firme?
lunes, 10 de noviembre de 2008
Falsa identidad
Una de las leyendas urbanas más estúpidas y a la vez más famosa es la de "el número de atrás del DNI". Cuentan las leyendas...que indica el número de personas que se llaman como nosotros.
Está ubicado al final de la segunda línea del final, tras ESP. Se trata simplemente de un dígito de control, como lo es la letra de nuestro DNI.
Aquí podemos comprobar que introduciendo unos datos, nos averigua el número en cuestión.
Además, el número de marras siempre es de un solo dígito, por lo que nunca hay más de 10 personas que se llamen igual. Además, si fuese lo que dice el mito, habría que actualizar el DNI cada vez que alguien se pusiese nuestro nombre.
Al igual que en los cazadores de mitos..."BUSTED", cazado.
Está ubicado al final de la segunda línea del final, tras ESP. Se trata simplemente de un dígito de control, como lo es la letra de nuestro DNI.
Aquí podemos comprobar que introduciendo unos datos, nos averigua el número en cuestión.
Además, el número de marras siempre es de un solo dígito, por lo que nunca hay más de 10 personas que se llamen igual. Además, si fuese lo que dice el mito, habría que actualizar el DNI cada vez que alguien se pusiese nuestro nombre.
Al igual que en los cazadores de mitos..."BUSTED", cazado.
martes, 4 de noviembre de 2008
Prohibido Fumar
Una de las cosas que más odio me produce, es sin duda, el tabaco. Cada vez lo tolero menos, cada vez me molesta más. No soporto ni el humo mientras se fuma ni el olor de un cenicero lleno de colillas y ceniza.
En casa soy el "tiquismiquis" porque no se puede fumar mientras como y ni siquiera puede haber un cenicero en la misma mesa donde lo hago.
Hace 2-3 semanas, estando en una boda, estaba prohibido fumar en el restaurante, decisión tomada por parte de los novios. Comenzó un debate sobre si era o no apropiada la medida tomada por parte de los novios.
Los fumadores esgrimían que era un incordio tener que salir fuera para poder fumar y lo "feo" que quedaba eso en la boda...ç
Yo por mi parte, sostenía que era una decisión acertada, ya que para los que no somos fumadores era todo un alivio, así que ellos decían que la prohibición de fumar era coartarles su libertad, con lo que recurrí a la famosa frase de "tu libertad termina donde empieza la mia", a lo que ellos respondieron diciendo que ellos también podían aplicar esa expresión.
Algo falla. Algo falla en esta sociedad cuando los fumadores creen que tienen los mismos derechos que los no fumadores.
Odio comer con gente y tener que pedir que no fumen mientras como y mirar de reojo a la mesa de al lado por si fuman.
Odio tener que avisar a la gente que en mi coche no se fuma y tener que subir las ventanillas y cerrar las puertas si alguien con un cigarro se acerca.
Y encima soy yo el "tiquismiquis" porque esas cosas me molestan y se me considera exagerado y le restan importancia al hecho de que por ejemplo, haya un cenicero cerca de donde como, si total, "no es para tanto".
jueves, 30 de octubre de 2008
Where we go?
Si Google Earth parecía impresionante...
Si la competencia de Windows era mejor...
Ahora llega Street Views.
Solo hay que pinchar el boton correspondiente. De momento en España solo hay 4 ciudades disponibles pero en el resto del mundo hay unas cuantas más.
Turismo a la carta, pasen y vean.
Si la competencia de Windows era mejor...
Ahora llega Street Views.
Solo hay que pinchar el boton correspondiente. De momento en España solo hay 4 ciudades disponibles pero en el resto del mundo hay unas cuantas más.
Turismo a la carta, pasen y vean.
sábado, 25 de octubre de 2008
Parálisis del sueño
Una de las cosas más raras que me ha pasado es la llamada parálisis del sueño.
Hace unos años, una noche cualquiera, me disponía a dormir, como suelo hacer por las noches, cuando noto una sensación extraña en ese momento en el que estamos a medio camino entre la vigília y el sueño. Intento moverme, pero noto mi cuerpo paralizado, hago fuerza para mover mi cuerpo pero no reacciona. Tras repetir la acción varias veces, consigo tras un gran esfuerzo, mover mi cuerpo, al tiempo que recupero la consciencia. Una pesadilla, no le doy la mayor importancia.
Pasan unos días, semanas o meses, cuando vuelvo a sufrir la misma "pesadilla". Sigo sin darle mucha importancia. Pero al cabo de unos días me vuelve a suceder y es ahí cuando ya empiezo a darme cuenta de que no es ninguna pesadilla, de que es algo físico y que tras varios sucesos empieza a preocuparme. Googleando se llega a Roma y es así como llego a saber que padezco la "parálisis del sueño".
Resulta que cuando dormimos nuestro cuerpo se paraliza, para que no gesticulemos lo que soñamos y no corramos riesgos innecesarios (justo lo que les pasa a los sonámbulos), peeeero (siempre hay un pero), muchas veces el sistema encargado de paralizar el cuerpo falla y lo hace antes de que alcancemos el sueño, creando la "parálisis del sueño". También puede suceder a la hora de despertar, que falle el mecanismo para librarnos del bloqueo del cuerpo mientras que la consciencia la hemos recuperado. A mi solo me ha pasado al ir a dormir...y siempre boca arriba, en mi caso. Según tengo entendido es más común tras una interrupción del sueño, de las 10-12 veces que me ha sucedido este fenómeno, 6 veces fueron de manera seguida en una lapso de 10-15 minutos tras intentar retomar el sueño a las 8 de la mañana tras haberme levantado a las 7 no sé para qué. Terminé por desistir de intentar dormir.
Se dice que mucha gente asocia fenómenos paranormales a la parálisis del sueño, ya que durante esos instantes, el cuerpo es capaz de sentir, de oir, de ver e incluso de mover los dedos de pies y manos, por lo que hay gente que tiene alucinaciones visuales, auditivas y táctiles durante la parálisis. También se comenta, que ese momento "parálisis" es la antesala al viaje astral. Yo, por miedo o por agobio, siempre tiendo a intentar moverme hasta que lo consigo, aunque tenga consciencia mientras me sucede, que se trata solo la parálisis del sueño.
Maravillas del cuerpo humano.
Maravillas o majaderías Lisa?
Hace unos años, una noche cualquiera, me disponía a dormir, como suelo hacer por las noches, cuando noto una sensación extraña en ese momento en el que estamos a medio camino entre la vigília y el sueño. Intento moverme, pero noto mi cuerpo paralizado, hago fuerza para mover mi cuerpo pero no reacciona. Tras repetir la acción varias veces, consigo tras un gran esfuerzo, mover mi cuerpo, al tiempo que recupero la consciencia. Una pesadilla, no le doy la mayor importancia.
Pasan unos días, semanas o meses, cuando vuelvo a sufrir la misma "pesadilla". Sigo sin darle mucha importancia. Pero al cabo de unos días me vuelve a suceder y es ahí cuando ya empiezo a darme cuenta de que no es ninguna pesadilla, de que es algo físico y que tras varios sucesos empieza a preocuparme. Googleando se llega a Roma y es así como llego a saber que padezco la "parálisis del sueño".
Resulta que cuando dormimos nuestro cuerpo se paraliza, para que no gesticulemos lo que soñamos y no corramos riesgos innecesarios (justo lo que les pasa a los sonámbulos), peeeero (siempre hay un pero), muchas veces el sistema encargado de paralizar el cuerpo falla y lo hace antes de que alcancemos el sueño, creando la "parálisis del sueño". También puede suceder a la hora de despertar, que falle el mecanismo para librarnos del bloqueo del cuerpo mientras que la consciencia la hemos recuperado. A mi solo me ha pasado al ir a dormir...y siempre boca arriba, en mi caso. Según tengo entendido es más común tras una interrupción del sueño, de las 10-12 veces que me ha sucedido este fenómeno, 6 veces fueron de manera seguida en una lapso de 10-15 minutos tras intentar retomar el sueño a las 8 de la mañana tras haberme levantado a las 7 no sé para qué. Terminé por desistir de intentar dormir.
Se dice que mucha gente asocia fenómenos paranormales a la parálisis del sueño, ya que durante esos instantes, el cuerpo es capaz de sentir, de oir, de ver e incluso de mover los dedos de pies y manos, por lo que hay gente que tiene alucinaciones visuales, auditivas y táctiles durante la parálisis. También se comenta, que ese momento "parálisis" es la antesala al viaje astral. Yo, por miedo o por agobio, siempre tiendo a intentar moverme hasta que lo consigo, aunque tenga consciencia mientras me sucede, que se trata solo la parálisis del sueño.
Maravillas del cuerpo humano.
Maravillas o majaderías Lisa?
lunes, 20 de octubre de 2008
That's what she said...
...eso dijo ella.
Una de las pocas series que a día de hoy me tiene enganchado es "The office". El título de la entrada hace referencia a una de las frases más famosas de la serie.
Comencé a verla de casualidad, ya que la Sexta comenzó a emitirla los miércoles de madrugada. Al tiempo, la pusieron a diario, a las 17:00 horas, pero solo fue durante el verano. Aunque para disfrutar de la serie, lo mejor es verlo por cuenta propia, ya que la Sexta emite los capítulos según les parece, mezclando temporadas.
Para mi, lo tiene todo, es una comedia que consigue arrancarte una sonrisa (que expresión tan macabra) con momentos puntuales muy muy buenos donde es imposible no soltar una carcajada. Cada capítulo dura 20 minutos, por lo que se ve rápido, los personajes son, en su mayoría, entrañables, por lo que el vínculo con la serie se crea enseguida. El humor se basa, en su mayoría, en la personalidad de cada uno de los personajes, por lo que al principio hay que "hacerse" a los personajes. Por suerte las tramas no son como en las comedias españolas que se basan en los malentendidos. Presenta una novedad respecto a cualquier otro tipo de series y es que está rodada como un falso documental, es decir, es como si en la oficina donde discurre la serie, estuviesen rodando un documental, por lo que los personajes son totalmente conscientes de que les están grabando. Este recurso es aprovechado para profundizar más en los personajes y conocer más de ellos, ya que cada uno de ellos, se desahoga delante de la cámara a modo de "confesionario". En antena 3 durante el verano hicieron una serie sobre parejas que tenía un formato muy parecido, "impares", pero, para variar, la retiraron de la parrilla si no me equivoco.
Los personajes principales son:
Michael Scott (Steve Carrell). El jefe, no tiene tacto y le gusta ser el centro de atención.
Jim Halpert. Bromista
Pam Beesly. La secretaria
Dwight Schrute. El friki, tiene al jefe en un pedestal, aunque no porque sea un pelota.
El resto son personajes secundarios, no tan emotivos.
Si alguien se anima a verla, no quiere trasnochar y quiere ver los capítulos en orden (muy recomendado), por un módico precio se puede hacer una transferencia de datos.
Una de las pocas series que a día de hoy me tiene enganchado es "The office". El título de la entrada hace referencia a una de las frases más famosas de la serie.
Comencé a verla de casualidad, ya que la Sexta comenzó a emitirla los miércoles de madrugada. Al tiempo, la pusieron a diario, a las 17:00 horas, pero solo fue durante el verano. Aunque para disfrutar de la serie, lo mejor es verlo por cuenta propia, ya que la Sexta emite los capítulos según les parece, mezclando temporadas.
Para mi, lo tiene todo, es una comedia que consigue arrancarte una sonrisa (que expresión tan macabra) con momentos puntuales muy muy buenos donde es imposible no soltar una carcajada. Cada capítulo dura 20 minutos, por lo que se ve rápido, los personajes son, en su mayoría, entrañables, por lo que el vínculo con la serie se crea enseguida. El humor se basa, en su mayoría, en la personalidad de cada uno de los personajes, por lo que al principio hay que "hacerse" a los personajes. Por suerte las tramas no son como en las comedias españolas que se basan en los malentendidos. Presenta una novedad respecto a cualquier otro tipo de series y es que está rodada como un falso documental, es decir, es como si en la oficina donde discurre la serie, estuviesen rodando un documental, por lo que los personajes son totalmente conscientes de que les están grabando. Este recurso es aprovechado para profundizar más en los personajes y conocer más de ellos, ya que cada uno de ellos, se desahoga delante de la cámara a modo de "confesionario". En antena 3 durante el verano hicieron una serie sobre parejas que tenía un formato muy parecido, "impares", pero, para variar, la retiraron de la parrilla si no me equivoco.
Los personajes principales son:
Michael Scott (Steve Carrell). El jefe, no tiene tacto y le gusta ser el centro de atención.
Jim Halpert. Bromista
Pam Beesly. La secretaria
Dwight Schrute. El friki, tiene al jefe en un pedestal, aunque no porque sea un pelota.
El resto son personajes secundarios, no tan emotivos.
Si alguien se anima a verla, no quiere trasnochar y quiere ver los capítulos en orden (muy recomendado), por un módico precio se puede hacer una transferencia de datos.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Seis grados...
...de separación, me encanta esta teoría, también conocida como la teoría de que "el mundo es un pañuelo" (The world is a pañuel).
Esta teoría, viene a decir que, a excepción de pequeñas tribus de indígenas por ahí perdidos, todos los habitantes humanos del planeta (herculanos también) estamos conectados entre sí, a través de 6 personas. Es decir, que yo conozco a no sé quien, que conoce a no sé quien, que conoce a tal persona que conoce a...Michael Jackson, por ejemplo, con un límite de 6 personas como "intermediarios" o "enlaces".
Matemáticamente, podemos decir que cada persona conoce, de media y tirando por lo bajo, a unas 100 personas (familiares, amigos, compañeros…). Si cada uno de estos 100 conocidos a su vez se relaciona con otras 100 personas y suponiendo que los círculos no se solapen demasiado, estamos hablando de poder contactar con 10.000 personas a través de nuestros conocidos directos. Si esos 10.000 conocen a otras 100 cada uno, ya serían 1.000.000… y así sucesivamente, hasta que en un sexto nivel, podríamos llegar a 1.000.000.000.000 (un billón) de personas, unas 150 veces la población mundial.
En 1967, el psicólogo estadounidense Stanley Milgram ideó una nueva manera de probar la teoría, que él llamó "el problema del pequeño mundo". El experimento del mundo pequeño de Milgram consistió en la selección al azar de varias personas del medio oeste estadounidense, para que enviaran tarjetas postales a un extraño situado en Massachusetts, situado a varios miles de millas de distancia. Los remitentes conocían el nombre del destinatario, su ocupación y la localización aproximada. Se les indicó que enviaran el paquete a una persona que ellos conocieran directamente y que pensaran que fuera la que más probabilidades tendría, de todos sus amigos, de conocer directamente al destinatario. Esta persona tendría que hacer lo mismo y así sucesivamente hasta que el paquete fuera entregado personalmente a su destinatario final.
Aunque los participantes esperaban que la cadena incluyera al menos cientos de intermediarios, la entrega de cada paquete solamente llevó, como promedio, entre cinco y siete intermediarios. Los descubrimientos de Milgram fueron publicados en "Psychology Today" e inspiraron la frase "seis grados de separación". El dramaturgo John Guare popularizó la frase cuando la escogió como título de su obra en 1990. Sin embargo, los descubrimientos de Milgram fueron criticados porque éstos estaban basados en el número de paquetes que alcanzaron el destinatario pretendido, que fueron sólo alrededor de un tercio del total de paquetes enviados. Además, muchos reclamaron que el experimento de Milgram era parcial en favor del éxito de la entrega de los paquetes seleccionando sus participantes de una lista de gente probablemente con ingresos por encima de lo normal, y por tanto no representativo de la persona media.
También existe una serie de TV llamada Seis Grados. De momento he visto dos capítulos (VOS) y está bien, entretenida, son varias historias que se entrelazan haciendo referencia a lo pequeño que es el mundo y lo conectados que estamos unos con otros.
Curiosa teoría cuando menos.
Esta teoría, viene a decir que, a excepción de pequeñas tribus de indígenas por ahí perdidos, todos los habitantes humanos del planeta (herculanos también) estamos conectados entre sí, a través de 6 personas. Es decir, que yo conozco a no sé quien, que conoce a no sé quien, que conoce a tal persona que conoce a...Michael Jackson, por ejemplo, con un límite de 6 personas como "intermediarios" o "enlaces".
Matemáticamente, podemos decir que cada persona conoce, de media y tirando por lo bajo, a unas 100 personas (familiares, amigos, compañeros…). Si cada uno de estos 100 conocidos a su vez se relaciona con otras 100 personas y suponiendo que los círculos no se solapen demasiado, estamos hablando de poder contactar con 10.000 personas a través de nuestros conocidos directos. Si esos 10.000 conocen a otras 100 cada uno, ya serían 1.000.000… y así sucesivamente, hasta que en un sexto nivel, podríamos llegar a 1.000.000.000.000 (un billón) de personas, unas 150 veces la población mundial.
En 1967, el psicólogo estadounidense Stanley Milgram ideó una nueva manera de probar la teoría, que él llamó "el problema del pequeño mundo". El experimento del mundo pequeño de Milgram consistió en la selección al azar de varias personas del medio oeste estadounidense, para que enviaran tarjetas postales a un extraño situado en Massachusetts, situado a varios miles de millas de distancia. Los remitentes conocían el nombre del destinatario, su ocupación y la localización aproximada. Se les indicó que enviaran el paquete a una persona que ellos conocieran directamente y que pensaran que fuera la que más probabilidades tendría, de todos sus amigos, de conocer directamente al destinatario. Esta persona tendría que hacer lo mismo y así sucesivamente hasta que el paquete fuera entregado personalmente a su destinatario final.
Aunque los participantes esperaban que la cadena incluyera al menos cientos de intermediarios, la entrega de cada paquete solamente llevó, como promedio, entre cinco y siete intermediarios. Los descubrimientos de Milgram fueron publicados en "Psychology Today" e inspiraron la frase "seis grados de separación". El dramaturgo John Guare popularizó la frase cuando la escogió como título de su obra en 1990. Sin embargo, los descubrimientos de Milgram fueron criticados porque éstos estaban basados en el número de paquetes que alcanzaron el destinatario pretendido, que fueron sólo alrededor de un tercio del total de paquetes enviados. Además, muchos reclamaron que el experimento de Milgram era parcial en favor del éxito de la entrega de los paquetes seleccionando sus participantes de una lista de gente probablemente con ingresos por encima de lo normal, y por tanto no representativo de la persona media.
También existe una serie de TV llamada Seis Grados. De momento he visto dos capítulos (VOS) y está bien, entretenida, son varias historias que se entrelazan haciendo referencia a lo pequeño que es el mundo y lo conectados que estamos unos con otros.
Curiosa teoría cuando menos.
lunes, 6 de octubre de 2008
Mejorando lo presente
No hay expresión que más rabia me dé, que la de "mejorando lo presente". Alguien tiene claro su significado?
Lo nombrado mejora lo que hay presente? lo que hay presente es mejor que lo que se acaba de nombrar?
Normalmente se utiliza para decir que lo que hay presente es mejor que lo nombrado, sin embargo, cuando uno analiza la frase significa todo lo contrario.
Yo creo que esa frase la inventó un político, es una manera de quedar bien con todo el mundo.
Mirando por google he encontrado algún debate sobre la frase de marras y una teoría:
He aludido al madrileñismo “mejorando lo presente”. José Miguel González Villena me señala lo extraño de esa expresión, que parece indicar lo contrario de lo que indica. No es tal sino una manifestación del alambicado sentido del humor de los madrileños. Cuando ponderan alguna virtud de una persona ausente, para que el interlocutor no se sienta ofendido por la implícita comparación, añaden: “mejorando lo presente”. También se puede decir “mejorando lo presente” cuando uno se compara con alguien más encumbrado. Es un giro que tiene su gracia por lo retorcido y ambiguo, vamos, muy madrileño. A mí me gusta emplearlo en son de guasa, como el “ustedes vosotros”.
La teoría esta es de un tal Amando de Miguel, que también tenía opinión sobre lo de "descambiar", estaba a favor. Así que parece que me lo voy a encontrar siempre...en contra.
Vamos, que mientras a los ilicitanos nos da por crear palabras bien sencillas como mañaco ó companaje, los madrileños se divierten creando frases ambiguas. Quizás por eso ellos tengan el barrio de Chueca y nosotros no.
Lo nombrado mejora lo que hay presente? lo que hay presente es mejor que lo que se acaba de nombrar?
Normalmente se utiliza para decir que lo que hay presente es mejor que lo nombrado, sin embargo, cuando uno analiza la frase significa todo lo contrario.
Yo creo que esa frase la inventó un político, es una manera de quedar bien con todo el mundo.
Mirando por google he encontrado algún debate sobre la frase de marras y una teoría:
He aludido al madrileñismo “mejorando lo presente”. José Miguel González Villena me señala lo extraño de esa expresión, que parece indicar lo contrario de lo que indica. No es tal sino una manifestación del alambicado sentido del humor de los madrileños. Cuando ponderan alguna virtud de una persona ausente, para que el interlocutor no se sienta ofendido por la implícita comparación, añaden: “mejorando lo presente”. También se puede decir “mejorando lo presente” cuando uno se compara con alguien más encumbrado. Es un giro que tiene su gracia por lo retorcido y ambiguo, vamos, muy madrileño. A mí me gusta emplearlo en son de guasa, como el “ustedes vosotros”.
La teoría esta es de un tal Amando de Miguel, que también tenía opinión sobre lo de "descambiar", estaba a favor. Así que parece que me lo voy a encontrar siempre...en contra.
Vamos, que mientras a los ilicitanos nos da por crear palabras bien sencillas como mañaco ó companaje, los madrileños se divierten creando frases ambiguas. Quizás por eso ellos tengan el barrio de Chueca y nosotros no.
jueves, 2 de octubre de 2008
Casos y Cosos...
Una de casos...
Si España se diferencia de algo respecto al mundo (civilizado), yo creo que es por el nombre que tienen muchos de los pueblos que la pueblan (los pueblos pueblan, las ciudades...ciudan?circuncisan?).
Así a bote pronto, alcantarilla, puente tocinos...y uno de los mejores, Venta de Baños, cuyo ayto. está en la plaza de la "consatitución" según la propia web. Aunque un pueblo que me resultaba curioso era el de Rivas-Vaciamadrid.
Suena como "va hacia Madrid" o tal vez como "vacía Madrid", no sé, en cualquier caso, parece que tenga algo que ver con Madrid, localidad que dista 15 km desde Rivas-Vaciamadrid.
Para más Inri, en un plano del metro de Madrid en inglés, a modo de broma, aparece "Rivas goes to Madrid" (abajo a la derecha, justo debajo de TFM), con lo que el significado de "va hacia Madrid" tenía sentido.
Qué dicen los expertos (los resultados de google)?
1ª Versión
'Manzil Mayrit', 'parador de Madrid', es el origen árabe de Vaciamadrid, en referencia a una venta para los viajeros de la cercana villa. Al correr del tiempo fue 'Mazalmadrit', como queda dicho más arriba. Después 'Haçalmadrit'. Y de aquí, con el paso de los siglos, se castellanizó en 'Va hacia Madrid'. Es evidente que el sonido de esos tres vocablos es idéntico al de Vaciamadrid.
2ª Versión
De su condición de encrucijada de caminos y Puerta de Madrid, derivaría su actual nombre de "Vaciamadrid" (Va hacia Madrid).
La primera, aparte de estar mejor documentada, aparece en sitios más "oficiales", aunque ambas teorías son bastante parecidas.
...y otra de cosos.
Si algo no me ha sorprendido al trabajar con un argentino, ha sido el gusto que tienen por hablar. Expresiones como "está bueno" en lugar de "está bien" sorprenden (p.ej. "está buena la película"), pero fácilmente se entiende el significado a través del contexto. Pero había una palabra que escuchaba muchas veces, como de fondo, pero que salía en todas las conversaciones, "Coso".
El coso donde echas el agua...
El coso para guardar no sé qué...
Utilizando un coso...
El coso para lavar la ropa...
Las dos-tres primeras veces que lo escuché, en días diferentes, entendía por "coso" un recipiente. No le di importancia, pero días más tarde lo seguía escuchando, no pudiendo atribuirle el mismo significado, fue ahí cuando me mosqueé. Lo peor de todo es que nunca escuchaba la palabra nitidamente, siempre era como de fondo, de una manera rápida. Así que, para no calentarme la cabeza, eché mano de mi amigo "gugli" y esto dicen por ahí:
Palabra que reemplaza el nombre de una persona u objeto cuyo nombre se desconoce o no es recordado "se le desprendió un coso a Letizia". También empleado de forma despectiva para referirse a una persona "El coso ese".
Esta noche dormiré igual de tranquilo...pero sabiendo dos tonterías más.
Si España se diferencia de algo respecto al mundo (civilizado), yo creo que es por el nombre que tienen muchos de los pueblos que la pueblan (los pueblos pueblan, las ciudades...ciudan?circuncisan?).
Así a bote pronto, alcantarilla, puente tocinos...y uno de los mejores, Venta de Baños, cuyo ayto. está en la plaza de la "consatitución" según la propia web. Aunque un pueblo que me resultaba curioso era el de Rivas-Vaciamadrid.
Suena como "va hacia Madrid" o tal vez como "vacía Madrid", no sé, en cualquier caso, parece que tenga algo que ver con Madrid, localidad que dista 15 km desde Rivas-Vaciamadrid.
Para más Inri, en un plano del metro de Madrid en inglés, a modo de broma, aparece "Rivas goes to Madrid" (abajo a la derecha, justo debajo de TFM), con lo que el significado de "va hacia Madrid" tenía sentido.
Qué dicen los expertos (los resultados de google)?
1ª Versión
'Manzil Mayrit', 'parador de Madrid', es el origen árabe de Vaciamadrid, en referencia a una venta para los viajeros de la cercana villa. Al correr del tiempo fue 'Mazalmadrit', como queda dicho más arriba. Después 'Haçalmadrit'. Y de aquí, con el paso de los siglos, se castellanizó en 'Va hacia Madrid'. Es evidente que el sonido de esos tres vocablos es idéntico al de Vaciamadrid.
2ª Versión
De su condición de encrucijada de caminos y Puerta de Madrid, derivaría su actual nombre de "Vaciamadrid" (Va hacia Madrid).
La primera, aparte de estar mejor documentada, aparece en sitios más "oficiales", aunque ambas teorías son bastante parecidas.
...y otra de cosos.
Si algo no me ha sorprendido al trabajar con un argentino, ha sido el gusto que tienen por hablar. Expresiones como "está bueno" en lugar de "está bien" sorprenden (p.ej. "está buena la película"), pero fácilmente se entiende el significado a través del contexto. Pero había una palabra que escuchaba muchas veces, como de fondo, pero que salía en todas las conversaciones, "Coso".
El coso donde echas el agua...
El coso para guardar no sé qué...
Utilizando un coso...
El coso para lavar la ropa...
Las dos-tres primeras veces que lo escuché, en días diferentes, entendía por "coso" un recipiente. No le di importancia, pero días más tarde lo seguía escuchando, no pudiendo atribuirle el mismo significado, fue ahí cuando me mosqueé. Lo peor de todo es que nunca escuchaba la palabra nitidamente, siempre era como de fondo, de una manera rápida. Así que, para no calentarme la cabeza, eché mano de mi amigo "gugli" y esto dicen por ahí:
Palabra que reemplaza el nombre de una persona u objeto cuyo nombre se desconoce o no es recordado "se le desprendió un coso a Letizia". También empleado de forma despectiva para referirse a una persona "El coso ese".
Esta noche dormiré igual de tranquilo...pero sabiendo dos tonterías más.
domingo, 28 de septiembre de 2008
Frases de ayer y hoy...
Una de las primeras cosas que hago nada más llegar al curro es abrir mi agenda, no para ver las cosas pendientes, sino para leer la "frase del día" escrita en ella.
He aquí las mejores, según mi criterio.
"El arte de vencer se aprende en las derrotas."
Simón Bolívar, escrito en un baño.
"Cuando mis amigos son tuertos, los miro de perfil."
Petru Jacobus.
"Recogéis a un perro que anda muerto en la calle, lo engordáis y no os morderá. Esa es la diferencia más notable que hay entre un perro y un hombre."
Mark Twain, recogedor de perros.
"Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja."
Proverbio italiano.
"Ciencia es desechar una bonita teoría por un asqueroso hecho."
Tomas Henry Huxley.
"No tuve jamás la ambición de mandar, por una razón muy sencilla: porque jamás me enseñaron a obedecer."
Jean Paul Sartre.
"Los traicioneros son siempre desconfiados."
J.R.R. Tolkien, alguien sabe qué signific J.R.R.?.
"La oscuridad no envuelve a todos, pero mientras el sabio tropieza con una pared, el ignorante está tranquilo en el centro de la estancia."
Anatole France.
"No necesito amigos que cambian cuando yo cambio, y asienten cuando yo asiento, mi sombra lo hace mucho mejor."
Plutarco, no es un insulto.
"Saber es acordarse."
Aristóteles, está es para estudiantes.
"Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre."
Proverbio africano, oído en un documental.
"Hay dos tipos de hombres, los que viven hablando de las virtudes y los que se limitan a tenerlas."
Antonio Machado, calle de Elche.
"Muchas palabras nunca indican mucha sabiduría."
Tales de Mileto.
"Los que están siempre de vuelta de todo, son los que no han ido nunca a ninguna parte."
Antonio Machado, otra vez.
"No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo."
Albert Einstein, para estudiantes, incita al uso de chuletas.
"Donde hay poca justicia es grave tener razón."
Francisco de Quevedo, Paco para los amigos.
"Si no te equivocaras de vez en cuando, significa que no aprovechas todas tus oportunidades."
Woody Allen, hacedor de películas.
"En estos tiempos, los jóvenes piensan que el dinero lo es todo, algo que comprueban cuando se hacen mayores."
Oscar Wilde.
"Si te caes siete veces, levántate ocho."
Proverbio, a secas.
"Los perezosos siempre hablan de lo que piensan hacer, de lo que harán; los que de veras hacen algo no tienen tiempo de hablar ni de lo que hacen."
Johann Wolfgang von Goethe, jugador del Barça fijo.
"Todos los ríos van al mar, pero el mar no se desborda."
Proverbio chino.
"La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas."
William Somerset Maugham, pasaba por allí.
"Peor que ver la realidad negra, es no verla."
Antonio Machado, hablando con Stevie Wonder.
"Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones."
Oscar Wilde, ya lleva 2.
"No hay nada repartido más equitativamente que la razón: todos están convencidos de tener suficiente."
René Descartes.
"Lo sabe todo, absolutamente todo. Figúrense lo tonto que será."
Miguel de Unamuno, colegio de Elche.
"El hombre feliz es aquél, que siendo rey o campesino, encuentra paz en su hogar."
Johann Wolfgang von Goethe, en rueda de prensa tras un partido.
"Las mujeres prefieren a los hombres silenciosos, piensan que las están escuchando."
Marcel Achard, no comment.
"Es mejor acostarse sin cenar que levantarse con deudas."
Benjamin Franklin.
"Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar."
Mark Twain.
"No sé si Dios creó al hombre, o el hombre creó a Dios."
Feodor Dostoievski, er quillo de triana.
"Los que sueñan de día conocen muchas cosas que ignoran los que solamente sueñan de noche."
Edgar Allan Poe.
"Poca gente es capaz de preveer hacia donde les lleva el camino, hasta que llegan a su fin."
J.R.R.Tolkien, John Ronald Reuel Tolkien.
"Por bien que se hable, cuando se habla demasiado, se acaba siempre diciendo tonterías."
Alejandro Dumas.
"Es mejor ser odiado por lo que eres, que ser amado por lo que no eres."
André Gide.
"Si debes 10 millones al banco, tienes un problema. Si debes 100, el que tiene un problema es el banco."
Woody Allen, again.
"No sé como será la tercera Guerra Mundial, solo sé que la cuarta será con piedras y lanzas."
Albert Einstein, aficionado a la física.
"El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada."
Johann Wolfgang von Goethe, hat trick.
"Cuando el peligro parece ligero, dejar de ser ligero."
Sir Francis Bacon, en castellano, Señor Francisco Choped.
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y setenta para aprender a callar."
Ernest Hemingway.
"El bien es lento porque va cuesta arriba, el mal es rápido porque va cuesta abajo."
Alejandro Dumas.
"El modo de dar una vez en el clavo es dar cien veces en la herradura."
Miguel de Unamuno.
"Hay quien porque golpea la pared con un martillo, cree clavar clavos."
Johann Wolfgang von Goethe, de invitado en bricomanía.
"La resignación es un suicidio cotidiano."
Honoré de Balzac.
"En el país de los ciegos el tuerto es el rey."
Erasmo de Rotterdam, de él viene lo de "Erasmus".
"No hay nada más necesario que lo superfluo."
Roberto Benigni, la vida es bella.
"Nadie ofrece tanto como el que no va a cumplir."
Franciso de Quevedo, de juerga con los amigos.
He aquí las mejores, según mi criterio.
"El arte de vencer se aprende en las derrotas."
Simón Bolívar, escrito en un baño.
"Cuando mis amigos son tuertos, los miro de perfil."
Petru Jacobus.
"Recogéis a un perro que anda muerto en la calle, lo engordáis y no os morderá. Esa es la diferencia más notable que hay entre un perro y un hombre."
Mark Twain, recogedor de perros.
"Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja."
Proverbio italiano.
"Ciencia es desechar una bonita teoría por un asqueroso hecho."
Tomas Henry Huxley.
"No tuve jamás la ambición de mandar, por una razón muy sencilla: porque jamás me enseñaron a obedecer."
Jean Paul Sartre.
"Los traicioneros son siempre desconfiados."
J.R.R. Tolkien, alguien sabe qué signific J.R.R.?.
"La oscuridad no envuelve a todos, pero mientras el sabio tropieza con una pared, el ignorante está tranquilo en el centro de la estancia."
Anatole France.
"No necesito amigos que cambian cuando yo cambio, y asienten cuando yo asiento, mi sombra lo hace mucho mejor."
Plutarco, no es un insulto.
"Saber es acordarse."
Aristóteles, está es para estudiantes.
"Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre."
Proverbio africano, oído en un documental.
"Hay dos tipos de hombres, los que viven hablando de las virtudes y los que se limitan a tenerlas."
Antonio Machado, calle de Elche.
"Muchas palabras nunca indican mucha sabiduría."
Tales de Mileto.
"Los que están siempre de vuelta de todo, son los que no han ido nunca a ninguna parte."
Antonio Machado, otra vez.
"No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo."
Albert Einstein, para estudiantes, incita al uso de chuletas.
"Donde hay poca justicia es grave tener razón."
Francisco de Quevedo, Paco para los amigos.
"Si no te equivocaras de vez en cuando, significa que no aprovechas todas tus oportunidades."
Woody Allen, hacedor de películas.
"En estos tiempos, los jóvenes piensan que el dinero lo es todo, algo que comprueban cuando se hacen mayores."
Oscar Wilde.
"Si te caes siete veces, levántate ocho."
Proverbio, a secas.
"Los perezosos siempre hablan de lo que piensan hacer, de lo que harán; los que de veras hacen algo no tienen tiempo de hablar ni de lo que hacen."
Johann Wolfgang von Goethe, jugador del Barça fijo.
"Todos los ríos van al mar, pero el mar no se desborda."
Proverbio chino.
"La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas."
William Somerset Maugham, pasaba por allí.
"Peor que ver la realidad negra, es no verla."
Antonio Machado, hablando con Stevie Wonder.
"Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones."
Oscar Wilde, ya lleva 2.
"No hay nada repartido más equitativamente que la razón: todos están convencidos de tener suficiente."
René Descartes.
"Lo sabe todo, absolutamente todo. Figúrense lo tonto que será."
Miguel de Unamuno, colegio de Elche.
"El hombre feliz es aquél, que siendo rey o campesino, encuentra paz en su hogar."
Johann Wolfgang von Goethe, en rueda de prensa tras un partido.
"Las mujeres prefieren a los hombres silenciosos, piensan que las están escuchando."
Marcel Achard, no comment.
"Es mejor acostarse sin cenar que levantarse con deudas."
Benjamin Franklin.
"Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar."
Mark Twain.
"No sé si Dios creó al hombre, o el hombre creó a Dios."
Feodor Dostoievski, er quillo de triana.
"Los que sueñan de día conocen muchas cosas que ignoran los que solamente sueñan de noche."
Edgar Allan Poe.
"Poca gente es capaz de preveer hacia donde les lleva el camino, hasta que llegan a su fin."
J.R.R.Tolkien, John Ronald Reuel Tolkien.
"Por bien que se hable, cuando se habla demasiado, se acaba siempre diciendo tonterías."
Alejandro Dumas.
"Es mejor ser odiado por lo que eres, que ser amado por lo que no eres."
André Gide.
"Si debes 10 millones al banco, tienes un problema. Si debes 100, el que tiene un problema es el banco."
Woody Allen, again.
"No sé como será la tercera Guerra Mundial, solo sé que la cuarta será con piedras y lanzas."
Albert Einstein, aficionado a la física.
"El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada."
Johann Wolfgang von Goethe, hat trick.
"Cuando el peligro parece ligero, dejar de ser ligero."
Sir Francis Bacon, en castellano, Señor Francisco Choped.
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y setenta para aprender a callar."
Ernest Hemingway.
"El bien es lento porque va cuesta arriba, el mal es rápido porque va cuesta abajo."
Alejandro Dumas.
"El modo de dar una vez en el clavo es dar cien veces en la herradura."
Miguel de Unamuno.
"Hay quien porque golpea la pared con un martillo, cree clavar clavos."
Johann Wolfgang von Goethe, de invitado en bricomanía.
"La resignación es un suicidio cotidiano."
Honoré de Balzac.
"En el país de los ciegos el tuerto es el rey."
Erasmo de Rotterdam, de él viene lo de "Erasmus".
"No hay nada más necesario que lo superfluo."
Roberto Benigni, la vida es bella.
"Nadie ofrece tanto como el que no va a cumplir."
Franciso de Quevedo, de juerga con los amigos.
viernes, 19 de septiembre de 2008
Grandes momentos...
Para los que somos unos "simpson-maníacos" nos vendrá bien tener unas cuantas frases/escenas a mano.
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?
-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en…aberna, …olera, …erveza.
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.
Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji (mentalmente podemos ver a homer con la toalla tras Utter)
-Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve.
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
-Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye.
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro
-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (…)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
Esa es muy típica pero había que ponerla.
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.
-Homer: Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
Esta era otra de las míticas.
-Homer: No soy hombre de plegarias…pero…si estás ahí arriba….¡¡¡sálvame Superman!!!
-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche. (Cuando Maggie es hija de los extraterrestres)
-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.
-Agente: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-Homer: Vale!
-Agente: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Se queda callado y con cara de tonto)
-Agente: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: Entendido
-Agente: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-Agente (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-Homer: Vale!
-Abogado (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-Homer (hablando con el otro agente): Creo que le dice a usted.
De las mejores sin duda.
Homer y Flanders en el coche, conduce Homer.
-Flanders: Ops! Creo que hemos chocado con algo.
-Homer: Ojalá sea Flanders...eh, que me caes bien.
Homer y Marge escuchan una discusión entre Apu y Manjula.
-Marge: creo que deberiamos irnos
-Homer: ni hablar! No quiero perderme ni una palabra.
-Marge: si no sabes lo que dicen.
-Homer: pero aprendo… Shala debe significar idiota y creo que Manjula es una especie de nave espacial.
En el país del Chocolate, mirando un escaparate.
-Homer: Chocolate! y a mitad de precio!
Hay un huracán y el perro empieza a volar.
-Homer: los animales son los primeros en notarlo
En cuba.
-Niño (ofreciendole a homer): Tome señor, es carne de burro.
-Homer: Quien? yo o tu?
-Homer a Lisa: Qué es lo contrario de no sabroso?
-Homer: Hijos, os habeis esforzado, y ¿para qué? para hacer el ridículo, la moraleja es... No es esforcéis.
-(Camarero): ¿Que desea el señor un filete o dos?
-Homer: Ambas cosas
-Homer: Estoy salvado!!! y todo gracias a este felino...
-Lisa: Papa un felino es un gato
-Homer: Elefante, Lisa. Elefante...
-Homer: Hijo, se que puedes leerme el pensamiento...miau miau miau miau miau miaaau.
-Homer: Homer: Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.
En ese mismo capítulo, quieren darle caza a Apu y deciden perseguirlo en coche, pasa Apu y tienen que perseguirlo...pasan unos segundos...:
-Moe a Homer, quien está al volante: Homer, tu conduces.
-Homer: No, cuando yo conduzca lo sabreis.
-Scully: "La maquina pitara si usted miente, Sr. Simpson... ¿lo ha entendido?"
-Homer: "Si."
BOOOOM!!!!
-Marge a Homer: ¡¡Esto es lo peor q has hecho en tu vida!!
-Homer: Repites tanto esa frase que ya no tiene sentido
-Homer (rezando a los pies de la cama): Señor, sólo te pido que dejes las cosas tal y como están. Si estás de acuerdo, no me hagas ninguna señal. En agradecimiento te he traído un vaso de leche y unas magdalenas. Si quieres que me los coma por ti, no me hagas ninguna señal. Que así sea.
-Homer (tras besar a Hans topo varias veces): Pruébalo Marge, es como besar un cacahuete!
-Lisa: Papá, has matado al Zombi de Flanders
-Homer: Ah, era un zombi?
-Homer (a unos zombis): Comedme a mi.
-Zombies (tras tocarle la cabeza a Homer): No cerebro
El abuelo entra al asilo a por la madre de Marge para salir por ahí, Homer espera en el coche. Aparece el abuelo con una señora en silla de ruedas.
-Marge: Abuelo, esa no es mi madre.
-Abuelo: En seguida vengo.
La mujer se queda frente a la ventanilla del copiloto,
-Mujer: Me llevais a mi?
Homer mira para el otro lado y mientras silba disimulando, sube la ventanilla del copiloto.
-Homer: mi amigo y yo ibamos a tocarlo, cuando ese hombre dijo que ni se nos ocurriera... entonces lo tocamos y salimos corriendo..
-Marge: Homer, estás muy excitado, en cuanto lleguemos a casa te doy una cerveza y a la cama.
-Homer: Yuju, birra, birra, cama, cama.
-Marge: Esto esta delicioso Manjula…que es?
-Manjula: Arroz, Garbanzos y lentejas.
-Marge: Y esto otro?
-Manjula: Garbanzos y lentejas.
-Apu: Pruébelo también con arroz.
Ahí es ná!
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?
-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en…aberna, …olera, …erveza.
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.
Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji (mentalmente podemos ver a homer con la toalla tras Utter)
-Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve.
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
-Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye.
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro
-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (…)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
Esa es muy típica pero había que ponerla.
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.
-Homer: Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
Esta era otra de las míticas.
-Homer: No soy hombre de plegarias…pero…si estás ahí arriba….¡¡¡sálvame Superman!!!
-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche. (Cuando Maggie es hija de los extraterrestres)
-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.
-Agente: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-Homer: Vale!
-Agente: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Se queda callado y con cara de tonto)
-Agente: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: Entendido
-Agente: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-Agente (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-Homer: Vale!
-Abogado (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-Homer (hablando con el otro agente): Creo que le dice a usted.
De las mejores sin duda.
Homer y Flanders en el coche, conduce Homer.
-Flanders: Ops! Creo que hemos chocado con algo.
-Homer: Ojalá sea Flanders...eh, que me caes bien.
Homer y Marge escuchan una discusión entre Apu y Manjula.
-Marge: creo que deberiamos irnos
-Homer: ni hablar! No quiero perderme ni una palabra.
-Marge: si no sabes lo que dicen.
-Homer: pero aprendo… Shala debe significar idiota y creo que Manjula es una especie de nave espacial.
En el país del Chocolate, mirando un escaparate.
-Homer: Chocolate! y a mitad de precio!
Hay un huracán y el perro empieza a volar.
-Homer: los animales son los primeros en notarlo
En cuba.
-Niño (ofreciendole a homer): Tome señor, es carne de burro.
-Homer: Quien? yo o tu?
-Homer a Lisa: Qué es lo contrario de no sabroso?
-Homer: Hijos, os habeis esforzado, y ¿para qué? para hacer el ridículo, la moraleja es... No es esforcéis.
-(Camarero): ¿Que desea el señor un filete o dos?
-Homer: Ambas cosas
-Homer: Estoy salvado!!! y todo gracias a este felino...
-Lisa: Papa un felino es un gato
-Homer: Elefante, Lisa. Elefante...
-Homer: Hijo, se que puedes leerme el pensamiento...miau miau miau miau miau miaaau.
-Homer: Homer: Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.
En ese mismo capítulo, quieren darle caza a Apu y deciden perseguirlo en coche, pasa Apu y tienen que perseguirlo...pasan unos segundos...:
-Moe a Homer, quien está al volante: Homer, tu conduces.
-Homer: No, cuando yo conduzca lo sabreis.
-Scully: "La maquina pitara si usted miente, Sr. Simpson... ¿lo ha entendido?"
-Homer: "Si."
BOOOOM!!!!
-Marge a Homer: ¡¡Esto es lo peor q has hecho en tu vida!!
-Homer: Repites tanto esa frase que ya no tiene sentido
-Homer (rezando a los pies de la cama): Señor, sólo te pido que dejes las cosas tal y como están. Si estás de acuerdo, no me hagas ninguna señal. En agradecimiento te he traído un vaso de leche y unas magdalenas. Si quieres que me los coma por ti, no me hagas ninguna señal. Que así sea.
-Homer (tras besar a Hans topo varias veces): Pruébalo Marge, es como besar un cacahuete!
-Lisa: Papá, has matado al Zombi de Flanders
-Homer: Ah, era un zombi?
-Homer (a unos zombis): Comedme a mi.
-Zombies (tras tocarle la cabeza a Homer): No cerebro
El abuelo entra al asilo a por la madre de Marge para salir por ahí, Homer espera en el coche. Aparece el abuelo con una señora en silla de ruedas.
-Marge: Abuelo, esa no es mi madre.
-Abuelo: En seguida vengo.
La mujer se queda frente a la ventanilla del copiloto,
-Mujer: Me llevais a mi?
Homer mira para el otro lado y mientras silba disimulando, sube la ventanilla del copiloto.
-Homer: mi amigo y yo ibamos a tocarlo, cuando ese hombre dijo que ni se nos ocurriera... entonces lo tocamos y salimos corriendo..
-Marge: Homer, estás muy excitado, en cuanto lleguemos a casa te doy una cerveza y a la cama.
-Homer: Yuju, birra, birra, cama, cama.
-Marge: Esto esta delicioso Manjula…que es?
-Manjula: Arroz, Garbanzos y lentejas.
-Marge: Y esto otro?
-Manjula: Garbanzos y lentejas.
-Apu: Pruébelo también con arroz.
Ahí es ná!
Qué audiencia tuvimos ayer?
Cuando uno es pequeño no sé cuestiona muchas cosas, te explican las cosas rapidamente, para que te calles y uno intenta asimilarlo lo mejor posible.
Recuerdo que del Fax me dijeron que metías un papel por la máquina y salía por otro lugar, nunca me llegaron a explicar que realmente el papel no viajaba. Durante muchos años tuve la tentación de cortar un cable de teléfono por si pillaba algún fax de camino.
La primera vez que vi un datáfono me dijeron que era una máquina para sacar dinero, joder que chollo pensé. No veia el momento de ponerme a sacar dinero sin parar...
Mi primo pensaba que en el horizonte de la playa, había una catarata gigante...imagino que sería el fin del mundo para él. No, no era anterior a Copérnico.
También creía yo que si a una persona le quitabas las gafas, se quedaba ciego...como "las necesitan para poder ver".
Y en medio de todo esto, en la tele dicen "ayer tuvimos un millón de espectadores" y uno piensa que cada televisor envía una señal o algo parecido y saben que programa estamos viendo.
Con este pensamiento hemos crecido muchos...todavía conozco gente que cree que las audiencias que se miden son reales, basadas en lo que realmente vemos y que si dejamos la tele enchufada en un canal en concreto, les estamos dando audiencia....Mentira!!
Realmente hay unos aparatos llamados audímetros que son los que recogen los datos de algo más de 3.000 hogares a lo largo y ancho del territorio español.
Aqui lo explican mejor.
Muchos hemos vivido engañados durante años y muchos aún viven engañados, creyendo que lo que vemos en la televisión influye.
Lo de la radio tiene más guasa, se mide mediante encuentas, una de las más influyentes es la del EGM (Estudio General de Medios), cuyos dueños son los mismos que la cadena ser, el grupo prisa, según se dice.
La verdad está ahí fuera.
Recuerdo que del Fax me dijeron que metías un papel por la máquina y salía por otro lugar, nunca me llegaron a explicar que realmente el papel no viajaba. Durante muchos años tuve la tentación de cortar un cable de teléfono por si pillaba algún fax de camino.
La primera vez que vi un datáfono me dijeron que era una máquina para sacar dinero, joder que chollo pensé. No veia el momento de ponerme a sacar dinero sin parar...
Mi primo pensaba que en el horizonte de la playa, había una catarata gigante...imagino que sería el fin del mundo para él. No, no era anterior a Copérnico.
También creía yo que si a una persona le quitabas las gafas, se quedaba ciego...como "las necesitan para poder ver".
Y en medio de todo esto, en la tele dicen "ayer tuvimos un millón de espectadores" y uno piensa que cada televisor envía una señal o algo parecido y saben que programa estamos viendo.
Con este pensamiento hemos crecido muchos...todavía conozco gente que cree que las audiencias que se miden son reales, basadas en lo que realmente vemos y que si dejamos la tele enchufada en un canal en concreto, les estamos dando audiencia....Mentira!!
Realmente hay unos aparatos llamados audímetros que son los que recogen los datos de algo más de 3.000 hogares a lo largo y ancho del territorio español.
Aqui lo explican mejor.
Muchos hemos vivido engañados durante años y muchos aún viven engañados, creyendo que lo que vemos en la televisión influye.
Lo de la radio tiene más guasa, se mide mediante encuentas, una de las más influyentes es la del EGM (Estudio General de Medios), cuyos dueños son los mismos que la cadena ser, el grupo prisa, según se dice.
La verdad está ahí fuera.
sábado, 13 de septiembre de 2008
Nene, descambiame esto.
Inauguro el blog con una entrada sobre gramática.
Cualquiera que me conozca medianamente bien sabe que soy un "obseso" de la gramática, de las cosas mal dichas y de las mal escritas.
Una de las palabras que más daña mis oídos es el verbo "descambiar". Siempre que pienso en dicha palabra lo atribuyo a alguna persona mayor y/o barriobajera...
La palabra en sí, parece que signifique "Deshacer un cambio", como sucede con "hacer - deshacer". Sin embargo, el significado que se le da es el de "devolver una compra".
El DRAE (Diccionario Real Academia Española) dice en su segunda acepción:
Forma coloquial. Devolver una compra.
Por lo que parece que está bien dicha. Sin embargo, en el tema de las compras yo utilizo "cambiar" o "devolver":
Ej. 1: Cuando compro algo y no me gusta, lo devuelvo (si me dejan, claro).
Ej. 2: Cuando compro algo y no es de mi talla, lo cambio.
A mi me parece haber escuchado en ambos casos la expresión descambiar.
¿se le da buen uso?
En el ejemplo 1, el uso de descambiar es correcto.
En el ejemplo 2, el uso de descambiar debería ser incorrecto, ya que descambiar es devolver, no cambiar otro.
Pero en la web de El País se le dan los dos usos a la palabra descambiar.
Así que parece que no está muy claro el asunto, según la RAE tiene 1 significado, según El País, tiene 2. A la guardia urbana mejor no le preguntamos.
Cobra fuerza la opción de que sea un vulgarismo que ha sido normalizado, sustituyendo a "destrocar".
Dentro de poco no sería raro que hubiese un debate a nivel nacional.
Gente a favor de descambiar? Gente en contra?
He aquí un argumento a favor.
En fín, sea como fuere (Javier Hernández, antena 3), a mi me seguirá sonando muy mal.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
